Opinie o Balcerzak Sp. z o.o. w Wróblów

Kilka lat wstecz miałem niespotykanie błyskotliwą możliwość przekonania się jak wspaniale wielką moc posiada pismo. Z tym nie wygra żaden Briese, Fuks, Maratończyk, mgr inż. Kaczmarek i wielu, wielu innych którzy od zarania dziejów obalają solidarność brakiem zrozumienia, karierowictwem, chamstwem i warcholstwem oraz mocą swojego odparzonego dupska po ciepłym stołku. Gdyby nasze wspaniałe miejsce pracy w równie prosty sposób porównać do budowy ciała człowieka powstanie nam równie prosta, lecz ukazująca całe zło odpowiedź. My jesteśmy kończynami oraz tułowiem z narządami wewnętrznymi. Sumiennie pracujemy niekiedy przewalając dziesiątki ton przez swoje plecy celem stworzenia jakże dostojnie znanej renomy jakimi są wyroby tegoż zakładu. Lożę szyderców i grzejce stołków porównajmy do głowy w naszym modelu porównawczym i jaka jedyna myśl może nasunąć się do głowy. Z bólem pleców stwierdzić muszę że niestety ale nasz model głowę posiada tylko po to by deszcz nie napadał mu do szyi. Posiadam niezwykle obszerny arsenał przykładów absurdalnych chwil na gorąco wyciągniętych nie tylko prosto z hali produkcyjnej lecz również prosto z biura mistrzyni Rosji w rzucie młotem i kilku innych. Jeśli w ewidentny sposób nie zdołam dostrzec chociażby nieznacznej poprawy opinii publicznej w zdesperowanym białym domu będę po prostu pisał, przytaczał i publikował sytuacje godne opisania oraz cytaty które z pewnością nie świadczą dobrze o tej świniarni. Czy będzie ciąg dalszy? O tym zadecyduje zarząd. Tym optymistycznym i pełnym nadziei na lepsze jutro szczerym i bezpośrednim akcentem kładę się spać chociaż w myślach realizując pasje. z poważaniem Królowa Elżbieta II źródła: szczery wywód na temat firmy Polita GOWORK.PL, All Bundy Best things YOUTUBE.PL, Nonsensopedia.pl, Dzień Świra- fragmenty oraz moje kochane osiem na dwadzieścia cztery

Nie dość że pan Kaczmarkowskie Pochodzenie i pan Talent Do Podejmowania Nie Ergonomicznych Decyzji ocenić muszą pomysł który w świetle logiki jest wygórowanie opłacalny dla setek metrów korytarzy. Ten zakład jest w dosłownym tłumaczeniu identyczny jak nasz biedny kraj. Polska ludowa która nie ma najmniejszego zamiaru wyróżniać się na tle innych krajów Unii w jakiejkolwiek kwestii. Płynie z szambem lokalnych wydarzeń bez jakichkolwiek przebłysków chęci poprawy opinii i nastroju publicznego. Najniższa krajowa za którą każdy z pracowników może spędzić weekend w hotelu Marriott w towarzystwie pań lekkiego obyczaju na warszawskim śródmieściu i przywództwo ludzi którzy w wielu przypadkach nie mają odpowiednich kompetencji do rodzaju pełnionych funkcji sprawiają że na temat tego obozu na hali produkcyjnej powstają wiersze i fraszki czyli krótkie wierszyki rymowane najczęściej występujące w formie żartobliwej. Stąd apel do prezesa. Wejrzyj w ambicje i możliwości ludzi pełniących bardzo odpowiedzialne funkcje w Twojej firmie i zrób czystkę. Bo chcąc nie chcąc masz w swojej drużynie ludzi którzy potrafią dostrzec absurd który notorycznie i codziennie przeganiany jest przez kolejny absurd świadczący o przodowaniu chamstwa nad logiką. Rozumiem że ufasz pracownikom z bagażem doświadczeń, lecz wejrzyj w ten bagaż, w ten kufer w którym oprócz kopca kału wywołanego twoją osobą jest tylko powietrze. Nie ma w tych kufrach żadnych przejawów doświadczenia który w porównaniu z praktyką świadczył by o zdolności do wykonywania powierzonych tej osobie zadań. Nie trzeba nikomu tego tłumaczyć, że płaszcząc poważanie na fotelu nie sposób zrozumieć ile nerwów i siły trzeba stracić tworząc ikonę zakładu, czyli np kabanosa drobiowego z macior bądź pęto góralskie. Lecz sposób na zrozumienie na pewno by się znalazł. Jedną z takich metod było by wprowadzenie tzw dnia roszady pracowniczej. Dzień taki byłbym normalnym dniem roboczym charakterystycznym dla tego miejsca pracy. W niedzielę o 6 rano bądź inny święty dzień prezes naciska guzik z napisem Syndrom Zdesperowanego Białego Domu. Dzień charakterystyczny i doskonale znany psom zaprzęgowym charakteryzujący się tym wszystkim co każdy inny dzień pracy z tym że obowiązki pracowników całego lazurowego wybrzeża począwszy od wideł na magazynie przyjęcia surowca po kosmicznie monotonną pracę na pakowaniu zostały by przekazane członkom loży szyderców. Cel uświęca środki lecz nie chcielibyśmy tym sposobem okazać słabości dorożki, lecz pokazać komu należą się największe pokłony za to że ta firma cieszy się renomą. Pewna zardzewiałe babsko wpadło na genialny pomysł czyszczący poniekąd teczkę zakładu. Mam na myśli doskonale wszystkim znane pozwolenie na przebywanie na terenie zakładu poza regulaminowym czasem pracy. Przecież w sobotę i w niedzielę oknami i drzwiami dobijają się koniki umotywowani chęcią posiadania wolnego poniedziałku. Żal poważanie ściska gdy człowiek spogląda na ludzi którzy kopiąc dołki osiągnęli szczyt szczytów kosztem zaufania i szacunku jaki pomimo stażu pracy powinien się należeć co niektórym pracownikom którzy pamiętają pseudo bogate czasy komunistyczne. Pomimo tak spasłej krytyki nie sposób wspomnieć o inwestycjach w pracowników. Mam na myśli montaż kamer na każdej z obwodnic zakładowych. Np przy pomieszczeniu ewakuacji śmieci, celem okiełznania czy czasami ktoś nie kradnie śmieci oraz przy wejściach do ubikacji naprzeciw hali produkcyjnej celem obliczenia przez dział kontrolingu średniego czasu oddawania moczu i kału przez pracowników poszczególnych działów. W efekcie tej akcji pewnie wynikło, że średnio każdy pracownik przez korzystanie z ubikacji opuszcza miejscę pracy średnio 8 godzin kwartalnie. To niedopuszczalne ale nie ma co panikować. Zakład odbije sobie straty na premii rocznej pracowników idiotycznie usprawiedliwiając się kryzysem gospodarczym oraz podwyżkami cen ropy oraz Jacka Danielsa. Dlaczego tak wiele upierdliwych rzeczy musi zostać zaraportowanych tonami notatek? A w portierni niepełnosprawni ochroniarze dzień w dzień traktują cię jak człowieka który okrada Bank Rezerw Federalnych. Fuks zabawia się w ministra infrastruktury parkingowej połączonego ze stróżem prawa. Cyt. "Zakład nie ponosi odpowiedzialności za pozostawione w szafkach cenne przedmioty etc" a pomimo tego dwie pracownice Polity paradują w bieliźnie na portierni przed fuksem zabawiający się w porucznika Colombo, bo jakiejś kobiecie giną z szafki pieniądze. Wdeptując w zewnętrzną firmę traktowaną przez Sztokmajerwoską swoistą lożę karierowiczów jako typowych śmieciarzy nie sposób wspomnieć o ich bezprawiu. Na pytanie dotyczące podwyżki otrzymujesz odpowiedź typu: "Ciesz się że masz robotę". Już od jakiejś godziny planuję skończyć tę durną polemikę którą porównać można tylko do procedury kopania się z koniem lecz nieustannie do mojego mózgu napływa multum scenariuszy które moja postać mogła by opisać lecz do emerytury mam w planie dokonać jeszcze wielu rzeczy niemożliwych. Kil

Na to pytanie każdy musi odpowiedzieć sobie we własnym zakresie. Kolejną zaletą białego domu jest sposób rozwiązywania problemów. Załóżmy że stało się coś niekorzystnego dla świniarni. Pracownik zewnętrznej firmy Polita zalewa maszynę bądź pracownik wędzarni źle interpretuje program obróbki termicznej i co się dzieje??? Plejada od Maratończyka do Iksińskiego brygadzisty na hali (czyli 15 osób) nie skupia swojej siły na tym by problem się nie powtórzył. Jest całkowicie inaczej. Całe zło skupia się na jednym człowieku który bogu ducha winien starał się wykonać swoje obowiązki jak najlepiej potrafi. Nie inaczej będzie po opublikowaniu tego czegoś. Nikomu z zarządu nawet na myśl nie przyjdzie poprawić chociażby jeden z opisanych tutaj absurdów. Wszyscy będą obserwować i zrobią sobię prywatny casting który wyłoni potencjalnych autorów będących w stanie napisać coś takiego, po czym zwolnią go z pracy używając argumentu siły zakompleksionego tyłka, bo prawda w oczy kole. Dzień w dzień o 8:30 w pewnym pomieszczeniu kilku ludzi organizuje tzw operatorkę. W prawdzie uczestniczy w niej kilka osób które są w porządku lecz wyliczyć je można tylko na palcach dłoni z której amputowano co najmniej dwa palce. Ciężkie dywagacje na temat końca tygodnia zostają w czwartek rano przebite przez człowieka od planowania produkcji, który oznajmia że jednak w sobotę wiara przyjdzie ukręcić kiełbę bo skoro "są żniwa, trzeba korzystać". Ktoś kiedyś mądrze napisał iż punkt widzenia zależy od punktu siedzenia i nie inaczej jest we Wróblewie. Masz maturę i studia? To nie pouczaj szefa na przyjęciu surowca który skończył przedszkole zaocznie ponieważ twoje inteligentne przemyślenia przebije hałasem jaki robi mieszając posłodzoną herbatę gdy zejdzie na przerwę . Pozwolę sobie zacytować pewne zdanie które ktoś jakiś czas temu napisał i zrobił to dobrze:" Gdyby nie ograniczenia czasowe i szersza wiedza jaką można uzyskać przeglądając Internet byłbym w stanie opisać setki absurdalnych sytuacji, które w świetle logiki i zachowań etycznych postawiły by tą całą lożę szyderców w dalekiej otchłani warcholstwa i prostactwa, wynikającego z dobrze ugrzanego stołka". To zdanie nakręciło moją postać do tego by napisać co nieco o tym co naprawdę się tutaj odbywa. A patrząc na zarys wydarzeń jakie miały miejsce w tych białych kafelkach to wymieniać można do liczby N. Kierownik produkcji nazywany przez administrację jako Briese( może chodzi o zapach) de facto dość często stara się używać słów których o znaczeniu chyba nigdy nie miał pojęcia. Jeden z mistrzów zmianowych na produkcji przybył do nas z niedalekiej świniarni być może za aferę o składniki parówek drobiowych z macior, nie dość że pracuje krótko a chodzi tak jakby mu ktoś wetkał kołek osinowy w poważanie. Do tego niemalże na każdym kroku pokazuje że jego prawdziwym powołaniem jest warcholstwo i prostactwo. Dlaczego tak jest skoro człowiek od którego powinno się wymagać nie reprezentuje swoją postawą nic??? Kierownik działu rozwoju umywa kawałek farszu po Pęcie Góralskim pod kranem do którego pluł z przemęczenia krwią z nosa Iksiński a Dyrektor od przykręcania śrubek zawdzięcza zakładowi tylko i wyłącznie siwe włosy. Są tez takie osoby które karierę zawdzięczyć mogą mistrzyni Rosji w rzucie młotem. A to tylko za sprawą tego że nadawały na tych samych falach z młotem i główną księgową. Kopiąc dołki pod naprawdę normalnymi osobami, osiągnęły szczyt marzeń prezentując swoją postacią dno ujeżdżając do pracy rowerem i popijając kawę od 8 do 16. Przytaczając te wszystkie dziwne sytuacje nie sposób przytoczyć kilka kwestii pochodzących z relacji naocznych świadków. Stojąc na wróblewskiej raptownie rzucić się w oczy mogą okienka znajdujące się na piętrze. W większości przesiadują w nich ludzie którzy nie powinni narzekać na negatywne skutki efektu nadmiaru pracy. Wybitne i odpowiedzialne indywidua niekiedy nie potrafią nawet po celować w muszlę nie wspominając o prostym jak budowa szydełka opuszczaniu klapy. A skoro znajdujemy się w ubikacji naprzeciw sekretariatu nie sposób wspomnieć o La Cosa Nostra czyli endemicznego gatunku kozy występującego jedynie w nosie. Jeżeli chcesz się jej przyjrzeć z bliska wystarczy trochę podłubać w narządzie powonienia. To co ujrzysz na palcu równie dobrze możesz niekiedy dostrzec na drzwiach tych że właśnie toalet. Lecz zejdźmy z góry bo to jest góra i nawet jeśli my będziemy mieli rację to ich racja będzie ichsza niż nasza bo właśnie ich racja jest racją najichszą. W dwóch słowach kwadratura koła. Jedną z dołujących kwestii jest postawa naszego prezesa. Ten człowiek doskonale zdaje sobie sprawę z tego że multum ludzi znajduję się w nie odpowiednim miejscu w nieodpowiednim czasie. Dlaczego młody i ambitny człowiek wpadający na genialny pomysł oceniony zostać musi przez swoistą elitę. Nie dość że pan Kaczmarkowskie Pochodzenie i pan Talent Do Podejmowania Nie Ergonomicznych Decyzji ocenić muszą pomysł który w świetle logiki jest wygórowanie opłacalny dla